10 coisas que podem acontecer em 10 semanas no Rio de Janeiro

Fotografia: Pedro Moura Pinheiro 

(fotógrafo carioca-lisboeta)

Não vale a pena adiar mais esta conversa. Os dias vão passando e eu vou esperando pelo momento certo em que me sento ao computador, cheia de inspiração, munida das melhores fotografias do mundo para vos impressionar, loquaz como nunca dantes visto. Ou então, posso simplesmente olhar para o calendário, ganhar vergonha na cara por ter deixado passar tanto tempo (10 semanas) até fazer um post decente sobre a minha chegada ao Rio de Janeiro e pôr-me mas é a escrever. Então, tendo em conta que os especialistas em blogues afirmam que todos gostam de listas, aqui vai uma lista de coisas que podem acontecer no Rio de Janeiro em 10 semanas.

1 - Podes decidir inicialmente ficar por 3 meses, mas ao fim da segunda semana, decides que vais precisar de outros 3 meses.

Pois foi. Embora gostasse muito de regressar no final de Abril a Lisboa (teria o casamento da minha doce amiga Sílvia, teria uma série de aniversários de 3 boas amigas, teria uma conferência internacional de tradução em Budapeste, teria o mês de Maio na Europa, que é o mês mais bonito de sempre), dei por mim a sentir-me sufocada com as poucas semanas que me restavam no Rio de Janeiro. E os lugares que me faltavam conhecer. E as pessoas com quem eu ainda tinha de me cruzar. E com as frutas exóticas que eu ainda tinha de provar. E pronto, abri os cordões à bolsa e larguei a módica quantia de 349 euros que a TAP me pede de penalização e mudança do dia de passagem. Tenho mais 4 meses pela frente e isso deixa-me mais tranquila.

2 - Compreendes que quando ao lado de uma sanita pública estiver um cartaz a dizer "por favor, não deite papel para o vaso", é porque é mesmo verdade.

Acho melhor não desenvolver muito isto.

3 - Vais ao concerto d'O cantor brasileiro por excelência, Jorge Ben, e pensas por uns instantes que é uma pena não teres nascido no Brasil.

Isto foi na sexta-feira passada, no Circo Voador, uma casa de espectáculos histórica no Rio. Andei uma semana a dizer às pessoas «ahhhhh, na sexta vou ver o Jorge Ben no Disco Voador!!!». Até que alguém me bateu levemente no ombro e disse: «Rafa, é "Circo" Voador.». Tá.

Foi um dos melhores concertos que vi na vida, cheio de alegria, dança, canto e cerveja. O público brasileiro é o melhor do mundo. Vibram com cada nota, dá gosto de ver.

4 - Dás por ti a andar pela rua, parar, voltar para trás um bocadinho e ficar a olhar para a vista. Ou para algum homem demasiado bonito que passou.

Há vistas maravilhosas no Rio de Janeiro. Sou particularmente fã da vista para a Lagoa Rodrigo de Freitas. Ficar preso no trânsito naquela zona é um mal menor. E em relação aos homens...digo-vos já que existem mais homens bonitos do que mulheres bonitas. A parte chata para mim é que o Rio é a grande meca do universo gay. Mas as vistas ficam lavadas.

5 - Passas 30 anos da tua vida sem gostar de melancia e depois chegas cá e achas que o suco de melancia, que tem 90 calorias, é a melhor coisa que existe.

Suco de melancia com uma raspa de gengibre. Hello, vida saudável.

6 - Pensas que é uma boa ideia começar a correr no calçadão.

Assim que cheguei ao Rio e fui pela primeira vez ao calçadão, pensei em como seria bom ganhar o hábito de corrida. Logo ali, a cinco minutos de casa, com aquela vista ao fundo, juntamente aos vários milhares de pessoas que por ali andam. Mas a ideia passou-me rapidamente e percebi que sentar-me numa esplanada a ver aquela gente a passar também é giro.

7 - Perdes 5 quilos. Tau. Só o facto de teres descido para o hemisfério cá de baixo. Deve ser a gravidade.

Pesei-me na semana passada, dia em que comecei a fazer dieta a sério (pronto, estou aqui a comprometer-me publicamente convosco) e tal não foi o meu espanto quando vi menos cinco quilos em relação a Janeiro. Isto a beber cerveja quase todos os dias e a comer feijão. Mas verdade que se lhe diga: deixei naturalmente de comer pão e como só arroz integral (obrigada, Claudinha, a chef do escritório onde trabalho). Isso e o calor-sauna de Fevereiro.

8 - Perguntas-te como é que conseguiste viver toda uma vida sem comer feijão preto todos os dias.

Carioca come feijão em todas as refeições. É certinho e direitinho. Está lá sempre, seja qual for o prato principal. Eu adoro, faz-me sentir feliz. Não dá é para trabalhar muito bem a seguir.

9 - Ganhas intimidade com o vocabulário eufemístico carioca.

Percebes que quando os cariocas te dizem "Vamos marcar, sim", ou "Está combinado", ou "Vou aparecer", isso não quer dizer absolutamente nada. É mesmo muito difícil fazer planos com um carioca. Não me parece um bom parceiro no crime também. Era eu a aparecer no banco, no dia previsto para o assalto, e ficar pendurada. Não se faz.

10 - Seres toda a vida conhecida como uma pés-de-chumbo e num belo dia, quando estás menos à espera, começas a sambar e todos os cariocas dizem "eba, você tá sambando".

É um momento mágico na vida de uma pés-de-chumbo.